Выражения, провоцирующие конфликтное поведение.

В женщине от природы заложен огромный ресурс чувствительности к пониманию мира и людей. Эта способность делает ее беззащитной перед грубостью и хамством, непринятием и обесцениванием. Поэтому с детства развиваются защитные механизмы,

которые проявляются и в речи, и в поведении. В предыдущей статье, мы говорили о зависимом поведении.

В качестве причин такого поведения мы выделяли ущемленность интересов и появляющуюся обиду,  приводящую к сопротивлению.

Продолжим рассматривать эту тему с анализа речевых оборотов – коммуникаций.

Иногда бывает так, что вы чувствуете внутреннее раздражение, но причину этого не осознаете. Начинаете либо нападать на партнера, либо защищаться, не вслушиваясь в то, что говорит собеседник.

«Ты опять не выносишь мусор…» — фраза-нападение;

«Ты сама можешь это сделать…» — фраза защита.

В таком «поединке» назревает заведомо конфликт. Тут же появляется желание доказать свою правоту и определить виноватого. Возникает спор. В таком диалоге сложно говорить о существующей проблеме. И диалогом этот разговор можно с трудом назвать, потому, что каждое высказывание оспаривается, подвергается критике партнер и сам процесс слушания другого отсутствует. Взаимный протест говорящего,  закрывает ценность обсуждаемой проблемы. После такого разговора достигнуть договоренностей о сотрудничестве и поддержке друг друга невозможно.

 

Каковы же признаки поведения партнера, вызывающие спор?

Обращение  к чувству долга и вины («Если бы ты меня ценил, ты бы…»), вынуждая другую сторону что-то сделать.

Обращение к разумности или логике. Выгода и правота остаются на одной стороне, без учета интересов другой стороны («Ты же понимаешь, что колеса на машину нам необходимы сейчас, а сапоги тебе потом купим..».

Соглашательская позиция одного из партнеров-  «лишь бы не сердился». Страх быть «не хорошим» даже не позволяет выразить свои желания (до определенного момента).

Эмоциональный шантаж- «Если не сделаешь как хочу, то я тебя больше не люблю».

Настаивание на своей позиции- «буду так вести себя, пока не сделаешь…», и желания партнера не учитываются.

 

Таким образом, в такого рода отношениях доминирует стратегия «дефицита»-«ты должен». Постоянно косвенно или прямо задается контекст долженствования — «Раз мы вместе то, ты обязан/обязана».

Что важно знать, чтобы начать менять такие отношения?

Любое слово имеет смысловое и энергетическое значение.  Речевой посыл всегда достигает своей цели. С какими эмоциями ты запускаешь слово, именно так и интерпретирует другая сторона. Люди склонны больше к неконструктивной интерпретации. В результате возникает обида на фразу и ее владельца.

Речь строится на разных конструкциях сообщения: есть Я-сообщения и Ты-сообщения.

Я-сообщения характеризуют состояния автора. В ситуации Я-сообщения воспринимаются более конструктивно. Например: «Я устала заниматься постоянно  уборкой в квартире. Мне нужна помощь». В Я-сообщениях выражается собственное состояние, позиция, отношение к  фактам. Сообщения, выстроенные таким образом, позволяют принять и понять собеседника. Выражения, выстроенные на Я-сообщениях, предают значимость ценностей партнера, дают возможность поддержать друг друга.

Если раньше у вас так было не принято общаться. Следует, закреплять такой стиль общения ежедневно, развивая умение СЛЫШАТЬ другого.

С уважением, Людмила Баталова.

p/s: Способ решения проблем, основанный на соперничестве и доказывании того, кто сильнее, всегда неприятен обоим партнерам. В жизни так много целей, которые приятнее достигать вместе с любовью.

Поделись с друзьями
Пригласи друзей:

Комментарии:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.