Сценарий совместной жизни

    Поведенческие сценарии как известно формируются  у ребенка в родительской семье. Сценарии жизни настолько сростаются с нашими убеждениями, что мы их не замечаем. Познавая себя важно осознать какие поведенческие стереотипы мешают вам создать гармоничные отношения. Начнем анализ с тех чувств, которые вы переживаете. Какие виды чувств вам позволяли проявлять в детстве, а какие запрещали?

Начнем с основного чувства –Любовь.

Постарайтесь вспомните как родители проявляли вам любовь?

В целях воспитания детей многие родители прибегают к сценарию- условной Любви. Вам приходилось слышать такие фразы «Если ты будешь меня слушаться, то я тебя буду любить и покупать сладости» или «Если ты не перестанешь плакать, то я тебя любить  не буду». Такого рода утверждения очень сильно влияют на ребенка. Он чувствует, что его не принимают  целиком. Пропадает базовое доверие сначало родителям, потом остальному миру. Поэтому он начинает вырабатывать такой стиль поведения за который ему будут давать порцию Любви. Формируются товарно-денежные отношения: «Любовь обмениваю на услуги или деньги».

 

Запугивание- как сценарий межличностных отношений.

Страх – это полярное состояние Любви и так же сильно влияющее на поведение человека. Традиционно принято воспитывать ребенка на страхе.  Многим приходилось слышать «Не будешь хорошо учиться будешь бетон таскать на стройке/дворником станешь». Внедряя ложные убеждения  заставляют ребенка делать что «надо». При этом даже сами родители не понимают как например: образованность поможет ребенку в жизни и кем он станет. Эта стратеги поведения малоэффективна. Множество примеров вижу, когда взрослый человек получает очередное образование, так и не получив работу, которая ему будет по душе.

 

Перенос неуверенности в себе на другого. Такой сценарий межличностных отношений позволяет свою доминанту удерживать за счет разрушения веры в себя у другого. В детстве ребенок слышит от родителя: Ты в школу ходил, и что все нормально, и учителя хвалят. Да не верю я, сейчас пойду в школу они мне про тебя все расскажу, какая ты бездарность». Чтобы защитится, ребенок начинает льстить родителю, но родителю всегда мало. Родитель, не обладающий реальным авторитетом и властью снова продолжит свои нападки. Муж жене говорит: «Ты хочешь чайку с блинчиками попить на ночь, попей, я тогда в игру поиграю пока». Манипулирование вашими недостатками будет иметь силу, если вы лично переживаете по этой ситуации. Как только вы себя примите таким какой вы есть, у вас появятся силы с недостатками справиться и изменить способы взаимодействия.

 

Жертвы питающиеся жалостью- Этот сценарий межличностныхотношений усваивается с раннего  детства ребенком. ОН слышит от взрослых как кто-то жалуется, а другие его жалеют. В школе и сам ребенок начинает воздействовать на значимых людей через жалость: «болит зуб, можно я пойду домой с контрольной?». Да, среди ваших знакомых наверняка есть такие мужья/жены, которые постоянно жалуются на свою половину :«Ну что он опять уехал, ни звонка, ни смс, на мои смс не отвечает. За что я заслужила такое отношение?»  Весь смысл такого поведения связан с получение одобрения и помощи. Такие жертвы будут собирать дивиденды годами и менять ничего не будут иначе разрушиться вся схема отношений, а по другому они не хотят жить. Меняя стереотипы неэффективных стратегий поведения приходиться иметь дело ТОЛЬКО с самим собой. Перестраиваться самому, а ведь так сладко обвинять кого-то и самому ничего не делать.

 

Накажи провинившегося- сценарий отношений основан на врожденном(экзистенциональном) переживании чувства вины, которое преобразуют и усиливают за счет ложных убеждений и манипуляций. «Получила двойку, вот теперь иди мой полы», «Ты с подружками в кафе сидишь мороженное ешь, а я тут один с детьми голодный сижу. За каждой из этих фраз стоит скрываемое желание, которое другой боится озвучить открыто. У кого такие ситуации были? Чем выгодна такая игра собирать провинности, за счет этого становиться доминирующим и диктующим условия? Важно осознать какая доминирующая эмоция вам досталась из родительской семьи и проанализировать ваш сценарий отношений.

 

Обогнать/ использовать другого стратегия отношений основана подпитывании тщеславия. Тщеславие питается чувством гордости и может иметь разные формы проявления от великого гения до маньяка-преступника. Вспомните детство. Часто вас брали на «слабо»? Эта стратегия имеет разные формы проявления, в том числе и популярная тема Лидерства и Успеха. Но здесь важно помнить, что годится для юношеского периода может оказаться патологичным для зрелого периода. Создавая семью важно определить качества партнера и будут ли они соответствовать вашим представлениям о вашем укладе жизни через 1, 5, 10 лет. Психоз общества по теме зарабатывания миллионов с нуля очень многие семьи и разрушает. Стремление к большим деньгам в большинстве случаев блокируется на уровне личных представлений о возможности управлять ими и преумножать. Мышление бедняка не позволяло создавать успешные сильные бизнесы. А гонка быть лучше, чем другой приводила к серьезным нарушениям здоровья.

 

Сохраняйте отношения «здесь и сейчас» и перечисленные неэффективные отношения останутся  в прошлом.

С уважением, Людмила Баталова эксперт по отношениям.

Поделись с друзьями
Пригласи друзей:

Комментарии:

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.